Chelovek
Здравствуйте...
Спасибо вам огромное за ответ. Да... Знаю. Просто за последние полтора месяца я уже не знаю что делать, все эти фантазии и проверки отвращения вот вообще не вызывают, а вроде бы хочется их дальше разворачивать. Да только логически если бы мне понравилось, я бы себе не останавливала. А тут ведь я наверянка подспудно жду прежней негативной реакции, но мозг словно привык к этим мыслям и перестал их бояться. Но соль в том, что даже когда я говорю себе, что все это бредятина, у меня опять возникает этот закольцованный круг с той проверкой, позитивным ощущением при фантазии на это, и в конце опять - встряхивание головой и попытка все это выгнать, при том что омерзения нет. А если оно возникает, мой психоз говорит мне что "Да тебе просто кажется. Нет у тебя отвращения. Смирись уже".
И все по-новой. И я боюсь что так во время очередной проверки я наконец сорвусь и больше омерзения вообще не испытаю, даже его тени. А у меня уже и так подобное ощущение, вчера оно было особенно сильным, но все равно я себя в очередной раз остановила, несмотря на то что мне вроде как "норм".
Но черт. Наверное будь оно так я б уже была лесби и по этому поводу вот вообще не парилась. И я вижу, что чем дольше я проверяюсь, тем хуже становится и тем сильнее я укрепляюсь во мнении, что я не той ориентации. Когда пытаюсь прекратить ритуалить - опять начинается "сделай, да какая уже разница если ты такая".
И когда я смотрю на это со стороны, то понимаю что это тупость и замкнутый круг. Но просто все это приняло такой оборот, настолько реальными мне кажутся все эти "нравится", что негативную реакцию я уже не воспринимаю. Либо же если я начинаю обо всем этом опять думать и фантазировать, то в лучшем случае у меня реакции либо нет, либо я просто не могу ничего представить. Если еще два месяца назад я могла спросить себя "А хочешь ли ты быть не той ориентации", я могла уверенностью ответить "нет". А теперь я либо не знаю, либо просто не могу ответить, потому что смысл вопроса до меня как будто не доходит. То есть мозги как будто вообще уже отказываются на эту тему думать что-либо, словно они устали до такой степени что они ее не воспринимают. А я, пустая голова, ловлю игнорирование со стороны мозга вообще не так как нужно. Я начинаю думать не о том, что его это просто достало, а о том, что раз я ничего не чувствую от подобных фантазий - значит это мое. А когда к этому ещё и добавляются все эти приятности, то я намеренно продолжаю их разворачивать и все жду, когда же меня коротнёт от отвращения до такой степени, чтобы я раз и навсегда поняла, что быть лесбухой не хочу и раз и навсегда прекратила эти проверки. А пару дней назад вроде так и было. Реально коротнуло. Мне полегчало, но потом меня угораздило оценить это "с другого ракурса" и мне опять "понравилось". И опять все по кругу.
И опять же, если я даже просто перечитаю все мной написанное, я понимаю что сделала я себе всю эту лажу на пустом месте. Но психоз посылает мне такие дикие, реалистичные ощущения и мысли, что все это сходит на нет. Но блин, я же за 3 с лишним года в лесбу так и не превратилась, и в заверения себя по типу "Да ты сюда пишешь потому что не хочешь себя признавать" я не особо-то и верю.
По идее если бы я и была лесбой, то это проявилось бы уже давно и мне бы не было грустно от этого. Даже легкого дискомфорта бы не было. Была бы наверняка ломка по потребностям реально фантазировать на эту тему. Но ее вроде нет и не будет, надеюсь. Я только себя ломаю этим, и чувство такое, что доломала до того, что действительно поломала себе ориентацию и придется с этим мириться. Но нельзя же мыслями и проверками просто взять и поменять себе ориентацию? Нет, нельзя, это генетика и ее так просто не переделаешь.
Да, я все это прекрасно понимаю. Но все мои понимания уходят, когда в очередной раз во время проверки мне вроде как приятно, ощущения того, что это мое и т.д. Сейчас сижу и со всех сил пытаюсь не проверяться, а то вот так вот за любым делом дни и проходят. И вот таким образом я проверяюсь, думаю "Так если мне это нравится - не показывает ли это то, что я должна этим заниматься и однажды все же сорвусь и влюблюсь в девушку, или точнее сказать уже влюбилась в ту подругу, но боюсь себе в этом признаться". Да только вот пыталась вроде признаться, че-т не очень. У меня нет и не было у ней чувств, а вот когда ритуалы начинаются - появляются вместе с ними и чертовские "нравится", фигавится и прочие. Вчера сказала себе В ОЧЕРЕДНОЙ раз что "ок, ну ладно, придется смириться, от себя не убежишь", но все равно по итогу не смирилась, опять провела ритуалы, с горем пополам вызвала омерзение, которого я вроде как "не хотела", одернула себя и отказалась от этого. А что ж я тогда за лесбиянка, если я постоянно себя одергиваю? Да выходит, что никакая не лесбиянка, а просто дура дурой. Да поди ж себя в этом убеди, когда постоянно ощущение что охота все это делать, когда обращаешь внимание на каждую девошку/девочку в каком-нибудь фильме/книге и испытываешь к ней больше симпатии или интереса, чем к мужскому персонажу. А ведь всю жизнь до этого у меня было все наоборот, меня всегда дико интересовали муж.персонажи, а на свой пол вообще было пофиг, как на пыль.
И так уже постоянно. Замечаю, был у меня один ритуал, потом другой, теперь третий. От предыдущих избавилась - на их место пришел новый. Чем новее ритуал, тем сильнее он убеждает меня в том, что я лесба. Слышала, были такие люди, которые так себя загнали, что пошли попробовали со своим полом, поломали себе жизнь и такими и остались. Ужас. Вот я и боюсь, что когда я закончу ритуалить, то все равно однажды это вырвется, а я себя просто сдерживаю. Ведь при напоминании себе что все это противоестественно, психоз говорит мне "Ну и что? Да забей ты на этикет и мораль, ты такая и ты себя не переделаешь". Это усиливает и то что страха и отвращения нет. Поэтому вот так оно и крутится по кругу.
Однако подмечу, что когда подобные фантазии начинают приходить ко мне сквозь сон, меня передергивает от ужаса. Когда я вчера прислала это сообщение, у меня на миг перехватило дыхание от того, что мне напишут "Нет, дорогуша, ты действительно просто боишься себе сознаться". А дурной голос в голове дополняет: "Так что продолжай на эту тему фантазировать. У тебя же и так ни угрызений совести, ни отторжения, так если смиришься то их не будет совсем. Всякие физические дискомфорты уйдут, просто потерпи".
А мне ведь действительно физически не вполне от этого приятно, либо ощущения смешанные. Но как правило, если я себя не одерну, я могу сидеть так в непрерывном ритуале долго. А раз я долго в нем сижу, думаю я, значит все, значит осознала себя и стала тем, кем боялась. Бывает конечно передёрнет от отвращения, но это все реже, поэтому сама себя останавливаю. А если отвращение приходит - я радуюсь. Но стоит мне только подумать, что вот сейчас я сяду себя проверить и у меня в этот раз не будет даже того дискомфорта в теле и противоречивых ощущений, как этот дискомфорт пропадает и у меня уже 100-нтное ощущение, что это мое и мне нравится. Но все равно... Одергиваю. Ощущение словно вот-вот сорвусь и всякое такое. И вот эти вот мысли и ощущения действуют на меня куда сильнее, чем железные аргументы:
Лесбиянка не будет страдать от того что она лесбиянка.
Ей не придется привыкать к тому, что она лесбиянка.
Если б я так хотела, я бы уже стала лесбиянкой.
Если б я была лесбиянкой, это было бы ясно уже давно.
Если бы я была лесбиянкой, у меня была бы скорее всего ломка по 18+ контенту на эту тему и по желанию представлять себя с девушками. И будь так я бы получала удовольствие, даже не задумываясь и не стыдясь саму себя.
Вроде бы все тут логично. Но нет же, раз "нравится" и я говорю себе (а я ли себе это говорю или ОКР?) "ну и че?", Если здравый рассудок пытается напомнить мне, что это мерзко, то никакие аргументы уже не работают. Вчера с матерью обо всем этом говорила, оасписала ситуацию, она все так же говорит что я просто себя накрутила и все эти "нравится", "не страшно", "не стыдно" являются следствием мутировавшего психоза, искуственны и просто мной надуманы. "Я говорю тебе это, не потому что боюсь тебя испугать и сказать тебе что ты действительно лесбиянка, не потому что хочу успокоить, а потому что ты действительно НЕ лесбиянка. Лесбиянки как ты себя просто не ведут, они просто лесбиянки и им просто это абсолютно подходит. А если какая-то лесбиянка плачет от того, что она лесбиянка - то она точно так же себя просто накрутила и лесби не является. Пойми, с тобой все нормально, ты просто ломаешь себе психику и поломаешь ее, если продолжишь, но лесбиянкой ты при этом не станешь никогда. Просто сегодня из-за яростной пропаганды всей это толерантной гадости вам, молодежи и детям, слишком легко запудрить мозги. Ты просто попалась на крючок. Просто прекрати себя проверять, ты этим делаешь лишь хуже и хуже. Все с тобой хорошо. Откажись ты от этого, пока не поздно, а то доведешь себя".
Вот так она и говорит. Ну вот логически, в чем она не права? Да во всем права. И такой аргумент отлично срабатывал полтора месяца назад и мне становилось спокойнее. А теперь он не работает. Я по дурости никого кроме ощущений во время ритуалов не чувствую. Поэтому и получается оно так...
В общем вот. Извините опять за то что много, просто писать-то, взесив все свои мысли, я не пыталась, и давно хотела на подобный форум попасть, просто как написать людям, страдающим тем же, я не знала, а держать все это в себе 3 года устала Рада, что получила такой ответ.
В общем да... Перечитаю написанное собой - так вроде бы и понимаю что я глупостями занимаюсь. Один вопрос теперь только: а что мне с этим делать-то? Просто перестать ритуалить и заниматься чем угодно? Если я перестану, точно ли оно уйдет само и точно ли мне не захочется фантазировать на свой пол?
Очень жду ответа. Спасибо.