Здравствуйте.
Мне 20. Со мной происходит этот ужас несколько лет, случилось всекогда мне было лет 17, причем, считай, на пустом месте. Начнем с того, что к ЛГБТ я всегда относилась весьма негативно. Гомосексуальность как таковая, не важно, мужская или женская, всегда была для меня явлением омерзительным и совершенно противоестественным. И если честно, всегда боялась, что могу такой стать, поскольку для меня это было бы концом света. Это против моего мировоззрения и воспитания. Сама мысль этого для меня недопустима. По крайней мере, была таковой, пока не произошел этот кошмар. А началось все с того, что я однажды прочитала, что негативное отношение к ЛГБТ - показатель скрытого гомосексуализма. Когда услышала впервые об этом - захохотала. Вы шутите! В таком случае я, возможно, ещё и латентная зоофилка, некрофилка и т.д, ведь к этим кастам я тоже отношусь крайне негативно. Но потом просто на пустом месте я задумалась об этом и с дуру... Знаете что?) Проверила. Ага. Старые добрые проверки, сколько я о них читала, а все равно наступила на те же грабли и продолжаю наступать и не знаю что с этим делать,т.к не могу остановиться. Я просто спросила себя: "А вдруг мне понравится свой пол?"
И понеслось. Попытки посмотреть на свой пол и оценить свою реакцию, и как только мне понравилась какая-то девушка то ли на каком-то арте, то ли на фотографии - это уже было не остановить. И долгое время было у меня так же, как и у... Всех, наверное, кто начал страдать этой дрянью. Дикий страх, чудовищный дискомфорт в желудке и груди, беспокойство, постоянные проверки и попытки представить себя со своим полом. Разумеется, первое же время я испытывала от подобных фантазий исключительно отвращение и это меня успокаивало. Но потом появлялось что-то новое, опять нравилась какая-то там случайная девушка и опять появлялся сильнейший дискомфорт и страх. В конце-концов обратилась с этим к маме, мол, что со мной. Она посмеялась, сказала что лесбиянка никогда не испугается того, что она лесбиянка и не будет страдать от этого. Очень полегчало, но потом меня снова и снова угораздивало проверяться и облегчение просто улетучивалось. Подобных разговоров у нас еще было много, но я, дура, каждый раз все портила своими проклятыми ритуалами, и чем чаще я их делала, тем хуже становилось. Пропадали одни ритуалы, появлялись другие. В итоге я однажды почувствовала, что хочу поцеловать одноклассницу (у меня вообще после этого появлялось часто даже не чувство, А БУКВАЛЬНО ПОРЫВ, но потом он просто..
Исчез. Прошел) и чуть не умерла от страха, особенно когда подобные ситуации повторялись. Но потом, как я уже сказала, этот загон исчез. И слава богу, что в 2019 году я нашла этот чудесный форум и заметила 100 процентов сходства между собой и другой девушкой, да более того у всех людей, с которыми это случилось. И я успокоилась. Аж на несколько месяцев. Но потом я по ТУПОСТИ решила провериться опять, мол, а как я отреагирую, если представлю себя лежащей с девушкой? И начала сходить с ума, потому что с каждой проверкой мое отвращение и страх медленно-медленноо стали пропадать, словно мой мозг просто стал привыкать к этому. А потом, когда эти мысли, образы и чувства стали появляться в случайный момент, когда я пыталась фантазировать (понятно каким способом) на парней, крыша начала ехать окончательно. Лесбиянкой мне становиться ни капельки, естественно, не хотелось. Вообще. Поэтому я была в полнейшей растерянности, когда вся эта грязная похабщина уже перестала вызывать прежний дискомофрт, страх. Дальше ритуалы лишь усиливались. Я пробовала самые различные мысленные способы проверки себя на девушек и парней, и когда обнаруживала что реакция на девушек у меня сильнее, чем на парней (по итогу, реакция на последних спустя время такой выматывающей ерунды сошла на нет в принципе, причем даже в романтическом, даже в эстетическом плане, мне стало абсолютно безразлично на парней), то я, разумеется, рвала на себе волосы и начинала плакать. Позже свои узнали и испугались, что я себя до такого довожу. Мама в итоге сказала, что вообще более выразительная реакция на женщину (понятно во время какого занятия) это нормально, т.к женщина сама по себе эстетичнее мужчины (да что уж, вспомним что говорил дядя Фрейд, но я вот в это лично не очень верю). Я опять успокоилась, но надолго это не сработало. Все равно продолжала проверяться теми же способами в попытках доказать себе, что я нормальная и в конце-концов окончательно угробила себе влечение к парням. Но потом меня это достало настолько, что я избавилась от этих ритуалов, но появились иные. Омерзительнейшие, липучие, выматывающие. Но появились и укоренились эти ритуалы относительно недавно: где-то в середине прошлого месяца. Однако, к нынешнему времени я уже задолбалась этим и устала от этого так сильно, что все мои страхи, дискомфорты, отвращения и т.д пропали, или почти пропали. Поэтому кроме мучений в дальнейшем меня не ждало вообще ничего. Я начала проверять мысленно, что я буду ощущать и как отреагирую, если буду представлять себе все это дело в нижней части тела от первого лица, и естественно, у меня это стало вызывать в лучшем случае ничего, а в худшем мне это, вроде как, нравилось. Вроде. Причем у меня такой пунктик, что представлять такие вещи со стороны мне до сих пор ужасно мерзко, но вот когда я однажды попробовала вызывать эти фантазии от своего лица, не видя всей "картины" со стороны, то... Господи, ну зачем я стала это делать? Реагировала либо никак, либо мне словно хотелось это продолжать. И ни страшно, ни противно мне от этого не было. Но тем не менее, в какой-то определенный момент я либо себя намеренно одёргивала, либо мне действительно становилось гадко. При этом развившийся ОКРНый (Боже, надеюсь что ОКР) психоз говорил мне, что я, ЕСТЕСТВЕННО, просто запрещаю себе такой быть, подавляю свою настоящую природу и бла-бла-бла, все прекрасно знают вот эти вот мыслишки а-ля "Ой, да попробуй, тебе понравится! И вообще, что тут такого?" Или "Ну шо ты такая гАмАфоПка, а? Всю жизнь от этого бегала, а тут это наконец проявилось, ну так действуй, это же в твоей природе! Латентная!" И прочая лабуда.
Состояние ужасное. Мысли спутаны, от этих постоянных ритуалов, каши в голове, постоянного, буквально ЕЖЕМИНУТНОГО желания проверять себя и реакций, которые меня НИ КАПЛИ не устраивают я стала агрессивнее, состояние у меня на данный момент психопатическое и удушающее, ощущение будто я уже стала лесбиянкой, хочу фантазировать на девушек и т.д. При этом я бы спокойно отнеслась к этому, если бы во мне была прошлая, твердая уверенность в том, что я НЕ ХОЧУ быть лесби. Но за последнее время этих проклятых проверок, которые я совершаю буквально каждые пять минут, этих ощущений, когда то нравится, то на миг становится противно (хотя большую часть времени оно как будто бы либо нравится), в общем... У меня появилось такое ощущение, словно я ХОЧУ быть лесбиянкой. И такая жуть происходит последние месяца полтора, может меньше. Неделю или чуть больше оно было особо ярко выражено, сейчас менее. А почему я хочу такой быть? А потому что, как какой-то дурной голос мне говорит "Да зачем тебе парни? Девушки красивее, да и с ними проще!" И голос этот говорит мне всю эту гадость уже очень долго. А еще, мол, а зачем мне быть натуралом? Мне же и так нравятся все эти фантазии, все ок! Нравятся мама-мия! Ну так чего я ломаюсь? К делу приступать надобно!
Меня так все это достало за эти годы, что теперь у меня ощущение, словно мне все равно, буду я лесби, или не буду, словно я просто хочу чтобы прекратилась эта проклятая неопределенность и ритуалы. Они до слез меня задолбали и я бы их не делала, не будь у меня по 50 раз на дню разная реакция, то нравится, то на мгновение противно, то хочу, то не хочу, а если не хочу, то останавливаю себя. Мозг запёкся, как в духовке. Я терпеть не могу неопределенность.
В последнее время у меня ощущение словно я сдалась. Я специально сажусь и делаю свой этот триклятый ритуал и пытаюсь себя словно добить, чтобы мне уже в конце-концов понравился свой пол и эта жесть ХОТЯ БЫ закончилась, раз к парням я больше ничего не испытываю, раз мне не судьба быть нормальным человеком. Но как-то не очень. Все равно выходит одно и то же. Либо одергиваю, либо на миг мерзко и все обрывается. И так целыми днями, чем бы я не занималась. В первом случае, если противно не становится, я в очередной раз как минимум грущу, или начинаю заливаться слезами. При этом ощущения во время этого ритуала... Смешанные? Как-то не особо комфортно, на грудь давит, дышать тяжело становится. Неприятно, в общем. Но потом ощущения могут резко смениться. Дышать становится чуть легче, но не надолго. Но когда я перестаю об этом фантизировать, тут же появляется чудовищное желание продолжать проверяться и чувство, словно я хочу это себе представлять. А в груди все такое же противное чувство и с каждой секундой лицо у меня кривится все больше, а когда вроде как вот-вот должно стать противно, к груди подступает ком омерзения... Он тут же ложится обратно. Все. И мне (вроде бы) не противно. Ага. При этом по понятной причине фантазировать на парней не могу. Вообще ноль реакции, я уже даже не подмечаю в мыслях, красивый тот или иной парнишка, или нет. Пустое дело.
Все внимание словно переключено на девушек. При том, что отвратительным мне это (вроде) уже не кажется, но я, повторюсь в сотый раз, либо одергиваю себя сама, либо становится на миг противно.
А я вроде подспудно и осознаю, почему же все так. Потому что во время этих проверок, наверняка, я ХОЧУ чтобы мне стало ПРОТИВНО (просто ОКР уже не знает, как меня сбить с толку и вогнать в депру), а не "наслаждаться" однополыми образами, но ОКР говорит мне о том, что я это делаю, чтобы насладиться, а не потому что ожидаю привычной "Буэээ" реакции. Еще когда это реакция, Слав тебе Господи, наступает (если, точнее), то я как сумасшедшая встряхиваю головой, чтобы отогнать это от себя, и у меня на минуту поднимается настроение после такого. Это на минутку даёт мне понять, что не все потеряно, но потом я опять все порчу ритуалом. Ужасно и гадко. Фу. Даже сейчас пытаюсь провериться и чувствую жуткое напряжение и дискомфорт, но как останавливаюсь - так меня начинает колбасить. Причем проверяю я все постоянно с разных ракурсов, и на разные ракурсы у меня разная реакция. И если с одного ракурса мне НЕ противно, я начинаю практически плакать, при этом (вроде бы) не испытывая страха, который был 3 года назад. Это меня доканывает. И так все бесконечно идет по кругу. У меня уже были миллион и одна попытка признать себя лесби и целенаправленно фантазировать на девушек. Сказать точнее... На одну и ту же. Знаете, это, наверное, почти основной мной бзик, из-за которого я не перестала всем этим заниматься.
В 2019 году я подружилась с одной девочкой, и крепко привязалась. Мне безумно нравилось наше общение и у нас была куча общих интересов. Уже тогда у меня был страх лесбийства, но... За все время нашего общения у меня ни разу не возникало никакого желания сказать что "я тебя люблю, ты мне нравишься и т.д". Такого не было. Не было у меня и мыслей о влюбленности к ней, мы просто общались, я к ней накрепко привязалась т.к мы не просто общались, мы еще и совместно продумывали сеттинг, а она рисовала по нему. Мы вместе строили большие планы и я каждый день ждала возможности с ней списаться, потому что мне безумно нравилось то, чем мы занимались. А потом мы разошлись, она просто сказала что "Да че-т надоело". Разумеется посрывалось абсолютно все что только можно было и пропало с концами одно из моих любимейших занятий.
И вот после этого (а ТЕМ БОЛЕЕ после начала карантина, ибо из-за абсолютного сидения дома крыша едет быстрее), весь мой ОКР переключился конкретно на нее. Я по ней скучала, плакала из-за всего сорванного и окончания замечательного общения, но мой психоз, видимо, выдал дружбу и скуку по подруге как ВЛЮБЛЕННОСТЬ и. С тех пор я начала замечать, что если я фантазирую на тему всей этой однополой гадости, то в случае если я представлю какую угодно девушку - мне мерзко. А ТАКОГО РАНЬШЕ НЕ БЫЛО. Но если я представлю бывшую подругу - мне не мерзко, или по крайней мере менее мерзко, но тем не менее результат таков, что омерзение все равно проскальзывает от всего этого, или я себя сама останавливаю. Ритуалы у меня после случившегося тоже проходили почти всегда только с ее участием, но знаете что самое идиотское?) Я ЭТУ ПОДРУГУ В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛА. Никогда.
Вот и думай, это расстройство (если это оно) выдает мне дружескую привязанность за "любовные чувства", или я действительно влюбилась, при этом не будучи лесби (что за бред). И это при учете что мы разминулись уже больше года назад и желания о ней думать или какой-то тоски у меня просто нет.
В общем, вот. Тем временем, я осознаю, что все это, вроде как, бред. Если бы я была лесби, я бы уже давно ею стала, но я даже 18+ контент на эту тему за 3 года "осознания себя не той ориентации" ни разу не посмотрела. У меня не было НАСТОЯЩЕГО желания этим себя ублажать, все что я делаю - накручиваю себя сама. Тем не менее, я довела себя за все эти годы до этого психопатического состояния, и я не знаю, как из него выбраться. Я осознаю, что ни одна лесби, если она лесби, НЕ БУДЕТ ТАК СЕБЯ ВЕСТИ. Она не будет плакать или психовать, чувствовать себя неприятно, если ей понравятся однополые фантазии, Я это осознаю. Ей не будет то нравиться, то не нравиться. Она не будет себя останавливать. Она не будет читать подобные форумы и пытаться найти у себя 100 процентов сходства чтобы ей стало легче. Она не будет сюда писать. Но черт подери, если я НЕ лесби, ПОЧЕМУ, ОТКУДА тогда эти все чаще проскальзывающие ощущения, что мне это нравится? Почему в случае если я пытаюсь себя заставить под это фантазировать и игнорировать любые попытки мозга сопротивляться и, у меня чувство, словно мне нормально? Однако, заканчивается все равно все тем, что Я СЕБЯ ОСТАНАВЛИВАЮ от этого (да уж, видать ой как нравится, раз останавливаю себя каждый раз) и ухожу в смешанных чувствах до следующего раза, или всхлипываю. В любом случае, сейчас я абсолютно разбита. Как с этим бороться? Я действительно нормальный человек, или если я забью на омерзение и пойду заниматься этими непристойностями, то я стану лесби? Что мне делать? При всем при том, эта психопатия мне говорит, мол, "Ты пишешь сюда от нефиг делать. Ты просто себе зачем-то врешь, ты лесби, прими себя какой есть".
А я и пыталась мысленно и словесно принять то допущение, что я лесби. И знаете что?.. Одергивала себя. Мне не подходит, а я ведь, вроде как, не боюсь, хочу и т .д. Кошмар... Извините за такое количество воды и подрбностей. Надеюсь, это кто-нибудь прочтет и ответит. И ответит, надеюсь, что я не латентная лесба и все потеряно.
Просто в моем представлении, если человек чего-то боится и не хочет - он будет это делать до самого конца, а не внезапно этого захочет в один момент. Но тем не менее, все это, мне кажется, алогично. Я всю свою жизнь всегда была помешана только на парнях. Рассказы я хотела писать (и пишу) только о них (от их лица, правда), играть я всегда хотела только с мальчиками (хотя во время каких-нибудь игр в одиночку, скажем, по мультфильму, себя ассоциировала с мальчиками, было это в глубоком детстве, но в итоге это прошло и то что было кажется мне дикостью), представляла я себя ТОЛЬКО с парнями, потому что я с детства их обожала. Женщины и девочки же для меня всегда были пустым местом, не более. В какой-то мере некоторые мне казались даже противными. Я мечтала о том, что у меня будет парень и когда все это началось, плакала что случилась такая гадость (и плачу). А тут ты посмотри... Появляется какая-то гнида в голове, которая говорит "О, а ты себе представь вот эту сцену, вот эту часть тела, вот эту девушку с такого-то или такого-то ракурса, как отреагируешь, ну? Тебе же нравится!". И реально вроде как нравится, да только если это так, почему я при попытках окончательно олесбияниться и забить на редко возникающее омерзение ничего не добилась? Может потому что я себя слишком накрутила, а ОКР постепенно пытается воплотить в жизнь все мои страхи? Я всегда во время этого психоза начинала бояться чего-то определенного, мол, а что если мне понравится/не понравится то или это. И как только об этом начинаешь думать - все, кранты, ощущение такой словно вот-вот сорвусь и стану извращенкой, даже попытки из-за усталости от всего этого принимаю, потому что сил бороться с этим нет, мозг привык, но каждый раз я хожу по закольцованному кругу. При этом если я не начинаю фантазировать на эту тему, то сколько я за собой наблюдала, а у меня не было за все эти годы желания это все делать. Оно появлялось (и словно очень сильное) только когда я ритуалила, или когда я себя сегодня буквально заставляю это делать, лишь бы этот ад закончился. При этом лесбиянкой быть я видимо и не хочу, иначе с чего мне рыдать или кривиться, если я добиваюсь того, к чему я себя принуждаю? Боже, скажите что со мной все нормально и я себя просто накрутила... Я ведь вроде понимаю, что если я перестану ритуалить и принуждать себя быть лесбухой в попытках все это закончить (тоже мне, дура, пошла по пути наименьшего сопротивления), то у меня НЕ будет желания фантазировать на девушек, если я просто брошу это и успокоюсь. Но... Почему же все-таки так часто проблескивают эти вроде как приятные ощущения от гадких фантазий? Помогите...