Окр построенный на страхе само окр, постоянный контроль мыслей

10 сообщений / 0 новое
Последняя публикация
Sem123
Окр построенный на страхе само окр, постоянный контроль мыслей

Окр построенный на страхе само окр постоянный контроль мыслей
1) Сначала про навязчивый поиск и накопительство информации, интернет-зависимость, желание массового скачивания видео- и аудиоконтента.(это было ещё до всех неврозов) – смотришь, допустим, фильм и тут мысль: “А в каком ещё фильме видел этого актёра? Где он играл?”. Либо фразу какую-то не понял, могу несколько раз перемотать, пересмотреть. Либо просто вспомниться какая-то информация из какой-то статьи или из какого-то видео, и появляется желание перечитать эту статью или хотя бы найти, чтобы потом перечитать. В таких случаях либо сразу гуглишь этого актера, или статью, ищешь то, что тебе нужно. Либо можно записать напоминалку в заметки, чтобы потом найти то, что тебе нужно. У меня этих напоминалок и заметок в телефоне и на компьютере огромное количество. Кроме этого в браузере куча различных закладок, просто тысячи. В связи с тем, что часто появляется желание перечитать какую-то статью или пересмотреть какой-то фрагмент видео, я стал сохранять многие статьи на компьютер (экспортировать в PDF), тоже самое с видео. Дошло уже до того, что сохраняю даже картинки, попавшиеся на глаза (всякие демотиваторы, фото с красивыми девушками и т.д.). До того, как начитался про окр, не видел в этом никакой проблемы и особо внимания не обращал. Плюс я ещё очень давно увлекаюсь фильмами, люблю смотреть кино и фильмы посмотренные, которые мне нравятся или собираюсь посмотреть, храню у себя с полным набором нужных звуковых дорог и т.д. И сам выкладываю на трекерах, даже кое-какие деньги удавалось на этом заработать.
2) Теперь про окр, построенный на страхе самого окр. В конце 2016 года, было у меня несколько неврозов в связи с кое-какими проблемами в семье, проблемами со здоровьем, плюс я был на последнем курсе бакалавриата, нужно было писать диплом и т.д. Была тревога, была дереализация, я, естественно, гуглил, сидел на всяких форумах по всд и т.п. Всё это было не так страшно и не так долго. Когда была дереализация я себя постоянно проверял прошла ли она нет, точна ли это она, пытался как-то формализовать свои ощущения. В итоге забил и через пару дней она прошла. Потом через месяц опять определенная ситуация вызвала тревогу (почти на ровном месте, я тогда думал, что она больше не вернется). Я опять заморочился по поводу своего состояния, пытался понять почему она вернулась (сейчас мне уже понятно почему), опять стал почти без перерыва сидеть на форумах, вычитывать медицинскую литературу, словно хотел поставить себе диагноз, психический). Про психастению читал, да я на 70-80 % психастеник (а окр у психастеника – это тяжелый слуйчай, как я понимаю). И вот как-то раз зафиксировался мой взор на таком диагнозе как ОКР. Раньше я сразу отбрасывал этот диагноз, как не мой случай (я читал как люди боятся убить кого-то, или пришла им какая-то мысль, что они убьют кого-то или с окна сбросятся, и они сразу ее испугались и стали боятся. Я думал: “Ну пришла какая-то страшная мысль и пришла. Что в этом страшного? Занимайся дальше своими делами” А теперь я прочитал про ритуалы, что это действия, которые ОКРщики постоянно выполняют и которые приносят им облегчение, и тут я подумал: “А что, если мое постоянное чтение форумов и статей - это ритуал?”. Продолжил читать дальше, вычитал, что ОКР очень плохо лечится, что часто хронифицируется, что может привести к потере трудоспособности, вычитал про разные симптомы ОКР, про сексуальные навязчивости, ещё и в подробностях. Я подумал: “Блин, да они же боятся своих собственных мыслей, да они же почти сумасшедшие”. Помню, когда я всё это прочитал, я подумал: “А на**р я вообще всё это прочитал?” Тревога возросла. Я уже тогда понял, что я очень даже зря про это начитался. Убеждал себя, что боятся своих мыслей это бред, что у меня такого нет. И в этот день я уже не смог выкинуть этот окр из головы. На следующий день был экзамен, а это очень сильно добавило тревоги. Но я ехал на него и думал про ОКР. В голове крутилось ОКР, ОКР, ОКР. Я думал: “Что это? Это навязчивая мысль? У меня ОКР? Но я же сам думаю об этом, осознанно, а не так, что она приходит как-то неожиданно. Но я же не хочу об этом думать, значит у меня ОКР? А чтобы у меня не было ОКРа, надо об этом не думать. Бред какой-то”. На экзамене была дикая тревога, в голове каша, окр, сексуальные навязчивости. Невероятным чудом я его сдал, но какое же у меня было жуткое состояние, я винил себя за то, что всё это прочитал. Но! Я не смог остановиться и продолжил читать про окр. Я читал темы разных людей на форумах. Я понимал, что это в моём случае является ритуалом, но остановиться не мог. Я не смог никак доказать себе, что у меня не окр. Были и сексуальные навязчивости, короткие такие образы, причём меня пугало не столько содержание, сколько сам факт наличия их и то, что от их наличия страдает концентрация, хотя содержание тоже не сильно приятно. В общем следующие полгода я был в подомном состоянии, были то небольшие улучшения, как-то настраивал себя, на несколько недель мог более-менее возвращаться к жизни, делать диплом и т.д., потом опять неделями валялся, думал, пытался в уме решить, как жить дальше, думал что больше никогда не смогу концентрироваться на нужных вещах, не смогу думать о чём захочу, что вообще буду не дееспособным. Были моменты, когда я разговаривал с человеком и вообще не понимал, что он говорит из-за того, что концентрировался на своих мыслях. Нужно отметить, что у меня нет чёткого понимания, какую мысль считать навязчивой, а какую нет, я наоборот каждую мысль свою разбираю. Навязчивой является сама проверка, есть ли навязчивости. Я постоянно думаю, о чём мне стоит думать, о чём бы я думал, если бы у меня не было ОКР. В общем тогда в 2017 году я как-то вышел из этого состояния, постепенно, очень медленно. Я решительно прекратил чтение форумов и статей про окр, перестал говорить с родными об этом. Старался меньше отвечать себе на вопросы, окр у меня или нет, как с ним жить, пройдёт ли оно когда-нибудь. Потихоньку стал заниматься дипломом и своими привычными делами. Навязчивости были, я всё-равно часто концентрировался на своих мыслях, а не на том, что я делаю. Стал болезненней относится к тому, что я туплю. Я пробовал пить флуксетин, пил я его недели 2 или 3, от него никакого эффекта я не заметил. Постепенно стал замечать, что могу отвлечься, хоть на немного, сначала хоть на какие-то 5 минут не следить за своим мышлением, а слушать человека. То есть допустим, разговариваешь с человеком и эти 5 минут твой взор был направлен во вне, ты был сосредоточен на разговоре, а потом в мозгу происходит какой-то импульс, и ты проверяешь не было ли навязчивостей, концентрировался ли ты на разговоре. То есть когда навязчивостей нет, ты этого не замечаешь, потому что не следишь за ними. И так постепенно, я стал всё больше переключаться на повседневные дела, постепенно интервал с 5 минут увеличился до большего количества времени, то есть вот к примеру я смотрел телевизор 1 час, и за этот час я не проверял есть ли навязчивости, если какие-то мысли у меня и возникали, я их не анализировал и даже не помню какие мысли у меня возникали, шёл обычный внутренний диалог, а потом хлоп, происходит импульс и ты переключаешь свой взор с окружающего мира на свои мысли и анализируешь: “Так, сколько времени прошло? Вроде не было никаких навязчивостей, сколько минут их не было? Точно ли не было или я их не замечал?”. В итоге так потихоньку я написал диплом, сдал его. После защиты мне стало легче, понял, что защита диплома на меня давила и создавала дополнительный фактор напряжения. Я как-то внушил себе, что с ОКРом можно жить, что это не самая страшная болезнь, что просто нужно забить на навязчивости и размышления, старался не отвечать себе на вопросы по поводу ОКР. Был я в ремиссии 1,5 года. За это время я устроился на работу, поступил на магистратуру, переехал в отдельную от родителей квартиру. Не скажу, что за эти 1,5 года я не вспоминал про окр. Поначалу я был уверен, что он больше не вернётся. Старался забыть про это, меня даже стало раздражать, когда кто-то из родных напоминал мне про то, что со мной было. Периодически были эти импульсы, когда я проверял нет ли навязчивостей. Бывали всякие размышления про окр, про то как реагировать на ту или иную мысль. Мышление всё равно изменилось и забыть тот опыт, что я получил, видимо, не получиться. Но можно сказать, что эти 1,5 года я жил на процентов 90. Бывало вроде, что я даже несколько недель или даже месяц не вспоминал про окр (точно и не скажешь, потому что я именно не следил за своими мыслями в это время). Хотя было и то, на чём раньше не зациклился бы так и не обратил бы внимания. На данный момент я учусь на последнем курсе магистратуры (и мне снова нужно написать диплом) и работаю на полставки. Где-то в ноябре 2018 на фоне плохого настроения, может быть небольшого экзистенционального кризиса, снова я оказался на ОКР-форумах (есть же такая вещь, как экзистенциональное окр). И снова страх самого ОКР, что не смогу сосредоточиться, рассуждение на счёт того, как реагировать на ту или иную мысль, перечитал и вспомнил то, что немного забылось за полтора года. Но тогда ещё тревоги почти не было и такого, чтоб я вообще не мог сосредоточится на разговоре с человеком. Да, я также читал в интернете про окр и др. психические заболевания, но более менее настраивался, мог переключаться. В дополнение ещё имеется проблема прокрастинации, я постоянно откладывал работу над дипломом на потом (либо делаю её очень медленно), если будучи на первом курсе это ещё было простительно, т.к. времени впереди было много, то сейчас это уже может окончиться плачевно. После того как решил, что у меня снова начался ОКР, заставиться себя вдвойне тяжелей. Вот раньше тебе нужно было сделать что-то, какую-то задачу, и во время её выполнения ты думал только об этой задаче и не следил за своими мыслями, не проверял есть ли навязчивости, не думал о своих мыслях, если, какие-то посторонние мысли и приходили, то ты этого не замечал, а сейчас мне кажется, что я не могу сосредотачиваться так, как раньше. Идёт постоянная умственная жвачка. Как только я переключаюсь на что-то постороннее, я это подмечаю, типо вот хорошо, могу же думать о чём-то другом, но уже дальше продолжить об этом думать не могу, спрашиваю себя: “А что я должен об этом думать? Что бы я раньше об этом думал?”. В итоге опять возвращаюсь к умственной жвачке. Часто думаю, что вот, могу, например, что-то подумать плохое о человеке, обматерить, например (это же один из симптомов окр, проклятия и обругивание прохожих), хотя этого не происходит, нет такого, что мне спонтанно и неожиданно приходят подобные мысли. Часто представляю, как разговариваю с психотерапевтом, спорю с ним по поводу окр и т.п. Мне кажется, что как раньше больше не будет, естественного хода мыслей больше нет. Я не могу жить здесь и сейчас. Если вспоминаются какие-то моменты, произошедшие за полтора года ремиссии, я пытаюсь вспомнить, о чём я тогда думал, не было ли в эти моменты навязчивостей. Вспоминаются какие-то моменты из прошлого, думаю как хорошо тогда было без окр. Недавно ушел в отпуск, сначала настроение было более-менее, смотрел фильмы, делал что-то. На второй неделе отпуска то ли настроение как-то понизилось, то ли мне стало скучно, снова стал задумываться про окр, что до того, как про него начитался, мне жилось намного легче, считал себя нормальным, здравомыслящим человеком, мог думать о чём хотел, не боялся никаких мыслей. Снова увлекся чтением мед. литературы и форумов. Я постоянно пытаюсь найти случай подобный моему, нашел штуки 3-4 случая похожих, но везде не известно, чем у них всё кончилось. Но мне кажется, что мой случай сложнее. В итоге так ничего толкового не нашёл, не нашёл никакого универсального решения, подходящего для меня. Понятно, что нужно полностью перестать читать мед. литературу и форумы, но полностью проблему это не решит, нормальное мышление не вернёшь. В итоге появилась тревога, одну ночь вообще не смог спать, снова полнейшая рассеянность, невозможность сконцентрироваться на разговоре вообще. Начал пить фенибут, афобазол, перед сном мелаксен, перестал читать. Стало полегче, тревога прошла, спать стал более-менее, сходил даже к частному психотерапевту, он на мои вопросы толком не ответил, сказал, что да, это окр, что прогноз положительный, попытался успокаивать, провёл гипноз, назначил зачем-то тералиджен, при этом сказал, что рецепт сейчас не может выписать, сказал попытаться пока самому достать и, если не получиться, ему позвонить. К подобным психотерапевтам желания идти больше нет. Вопрос, что делать дальше? Я всё равно постоянно слежу за своими мыслями, на каждой глупой мысли, каждой глупой ассоциации или ассоциации с окр концентрируюсь и подмечаю её. Отмечу, у меня нет никакого страха материализации мысли, магического мышления, страха что кого-то убью и т.п., я не отождествляю мысли и действия, меня беспокоит то, что я постоянно слежу за своими мыслями, мысленная жвачка, не могу сконцентрироваться на том, что нужно. Есть сексуальные навязчивости, достаточно короткие, но меня беспокоит не столько содержание (хотя содержание тоже не сильно приятно), сколько факт наличия. Часто вспоминаются факты из статей, форумов про окр, есть желание перечитать, разобраться, найти какой-то выход, вернуть нормальное мышление, хотя я понимаю, что это наврядли возможно.

Каков прогноз при подобном типе окр? Таком типе, когда вторично содержание навязчивостей (и вообще нет чёткого понимания что вообще считать навязчивостью, спайком, а что нет), а больше волнует сам факт наличия и постоянная умственная жвачка.
Какие рекомендации по лечению, какие антидепрессанты стоить пить.
Тревоги сейчас, допустим, нет, но есть постоянный контроль мыслей. Я не совсем понимаю, как могут антидепрессанты избавить от самих мыслей, от подобного мышления, когда навязчивыми по сути являются не сами мысли, а сама проверка мыслей и их анализ.

nerevarine
Точно такая же тема

Земля мне пухом с похожей ситуацией, тоже абсолютно каждую секунду происходит анализ всего, о чем только подумаю, это просто остановить не получается, стараюсь только дальше не разжевывать то, что уже начал разжёвывать.

АД тут никак не помогут, они чисто от тревоги.

Может быть, нужно пропить витамины (в2, в6, магний) и сдать анализы.

Тут девушка есть, Лиля 2011, она может снабдить теорией по лечению, если проблема чисто в нарушенной биохимии.

Sem123
Вот говорят же об

Вот говорят же об антиобсессивном эффекте некоторых сиоз на больших дозировках, мне интересно, в чём он проявляется. Просто пофигизм даёт? Ещё мне интересно, как некоторые люди умудряются считать навязчивости, то есть прям отмечают вот сегодня навязчивостей стало на 10 % меньше, на следующий день на 20 %, например. Ведь чтобы их считать, даже приблизительно, нужно концентрировать на них внимание, а значит увеличивать. Ведь когда их нет, я этого не замечаю, потому что концентрируюсь не на своих мыслях, а на каком-то деле или окружающей обстановке.

Моя проблема чисто психологическая по-моему. Нарушение биохимии может быть следствием, а не причиной. Если бы я этого не начитался, не перенёс бы всё на себя, жил бы сейчас нормальной жизнью. Я раньше любил думать, что-то анализировать, моделировать в голове какие-то ситуации, диалоги, и мне это нравилось, а сейчас не могу этого делать, нет естественного нормального мышления. Я просто внушил себе, что у меня окр и я теперь не смогу думать о чем захочу и доказать обратное себе не реально.

Oksanik
Если я вас правильно поняла,

Если я вас правильно поняла, у меня то же самое, как таковых навязчивостей нет, есть страх сойти с ума и страх ОКР, как бы постоянно сама себя думаю, кажется что всегда свои мысли контролирую. Это очень изматывает и как туман в голове, тревоги не ощущаю, а именно мысленная жвачка о своем состоянии. Но как то пару раз получилось отпустить контроль и я через час поняла, что прожила этот час с лёгкостью и без контроля, как бы вспомнила, что я делала дела, мысли были, но я просто не обращала внимания на них. Но больше не получается, надеюсь что постепенно буду отпускать контроль чаще)

Sem123
Да, именно так. Причём нельзя

Да, именно так. Причём нельзя точно засечь, как долго ты можешь думать на автомате, не контролировать мысли, потому что, когда это получается, получается оно неосознанно и ты этого не замечаешь. А чем больше ты этого хочешь, тем сложнее этого добиться. Можем назвать это "жить здесь и сейчас", потому что, когда ты находишься в мысленном контроле, ты как-будто только наполовину присутствуешь в этом мире, говоришь что-то на автомате, отвечаешь односложно, не можешь полностью вовлечься в разговор.

Sato
Наконец-то

Добрый день, Sem123.
Наконец-то хоть у кого-то что-то похожее на мою болезнь.
В моём случае это не самоанализ каждой мысли, а нечто иное. Что, рассказывать пока не буду, так как боюсь, что если у вас те же проблемы с сознанием, что и у меня, то объяснение моей болезни может посеять в вас тот же страх, добавить вам ещё одну проблему. Как компьютерный вирус. В общем, если захотите - расскажу подробнее.
Проблема как и у вас в своей основе имеет страх самого страха - как результат индукция. Психиатры называют это "Чистая обсессия" - нет компульсий. Все основные следствия те же самые: постоянный контроль мыслей, вся жизнь будто через мутное стекло, невозможность расслабиться. И как вы очень точно описали мысли типа: "как раньше больше не будет, естественного хода мыслей больше нет". В моём случае это доходит даже до потери работоспособности, головной боли, боли в области сердца и ватных ног. Это не говоря уже про следующую за приступом депрессию.
Начнём с того, что сама идея "как раньше больше не будет" является ошибочной. Ваш тип ОКР очень сильно зависит от текущего внутреннего состояния. К примеру, вас может всё достать (на фоне каких-либо событий вы можете сами этого не заметить) и самоанализ пропадёт. Могут быть ситуации, когда он просто исчезнет и всё - иное состояние мозга, души. Я со своей болезнью уже более 10 лет, но были затяжные периоды в несколько лет, когда я думал, что полностью победил болезнь - абсолютная свобода от неё.

Теперь по поводу того, как с этим бороться. Времени нет, опишу пока один из моих многих методов. Первый и самый надёжный способ это эскапизм. Сразу отмечу, что наиболее действенен при самых жётских приступах. В вялотекущем состоянии слабоэффективен. Психиатры, кстати, очень не любят эскапизм, так как это типо загоняет проблему внутрь. В общем, нужно найти сильное ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ хобби: новая книга (сериал), от которой вас торкнет, компьютерная игра, влюблённость и т.п. Дело в том, что мозг человека не совершенен, и как бы он не пытался всё анализировать в соответствии с установками болезни - он не сможет это делать, так как этот процесс будет перебиваться эмоциями. В итоге, в вашем случае чем меньше анализа мыслей будет происходить, тем меньше будет страха - тем меньше анализа и т.д. Индукция уже в обратную сторону. В общем, снова почувствовать вкус жизни это позволяет.
Кстати, противоположный способ "принятие", который используют психиатры, в моём случае приводит к самым жутким последствиям - негативное состояние постепенно заполняет весь мозг, думать о чём либо ещё становится просто невозможно. Хотя может я что-то не так делаю.
Удачи вам и не отчаиваться, от этой вещи можно избавиться. Рад буду с вами пообщаться на эту тему.

Sem123
Думаю, можете рассказать

Думаю, можете рассказать подробней, как это у вас происходит. Хуже мне уже, наверное, не сделаешь.
Насчет "как раньше больше не будет", я понимаю, что так думать не верно. Просто, иначе я вообще не могу описать чего я хочу. Единственное, как я могу выразить чего я хочу, это хочу, чтобы было как раньше. Вот раньше был уверен, что смогу сконцентрироваться на том, что мне нужно сделать. Был уверен, что если мне действительно захочется что-то сделать, я это сделаю. А сейчас, если мне даже хочется что-то сделать, и возникает мысль: "А что если я не смогу сконцентрироваться на этом". Вот раньше, например, любил кататься на машине по городу, о чём я думал раньше в момент вождения? Раньше я явно был более сосредоточен на этом, получал удовольствие. А теперь присутствует либо бессмысленная умственная жвачка на тему "Как жить дальше" , либо, например думаю: "Вот, могу сбить человека. Это окр-мысль или не окр. Я концентрируюсь сейчас на дороге? О чем я должен думать, что бы быть уверенным что концентрируюсь? о чём я думал раньше?" и т.д. И так с любым другим делом.
Это всё какой-то софизм, головоломка.
Скажем так, что меня испугало в окр изначально, перечислю:
1) Что расстройство хроническое, я всегда боялся именно хронических болезней. Пусть не смертельных, но изнуряющих, портящих качество жизни.
2) Факт, что можно бояться своих собственных мыслей и при этом не быть шизофреником (или иметь другие эндогенные заболевания). Раньше я бы подумал, что только сумасшедшие могут боятся собственных мыслей.
А тут я представил, что я, допустим, сдаю экзамен, с кем-нибудь разговариваю, либо делаю что-либо ещё, а у меня в голове крутится какая-нибудь мысль или какой-нибудь образ, и я не могу его выкинуть, и это на всю жизнь. Естественно, я испугался, и пытался доказать себе, что это не окр, что это я сам настроил себя так думать и повторять бесконечно окр, окр, и вставлять это слово в любую фразу у себя в голове.
Про эскапизм, в том то и дело, я не могу уходить в эскапизм, так как раньше. В детстве перед сном я любил представлять себя героем каких-то игр, фильмов, книг, мечтать о чём-то. В более взрослом возрасте просто представлял себя в разных ситуациях, более реальных, моделировал диалоги с разными людьми, на разные темы, устраивал внутренние дебаты. Происходило это не осознанно, никогда мне не мешало, а всегда нравилось. А сейчас в основном в голове у меня моделируются диалоги с психиатром. Как только не осознанно получается переключиться на другую тему, я это замечаю, стопарюсь, и не могу уже дальше продолжать рассуждать на отвлеченные темы. На b17 была тема от женщины с похожей проблемой, не знаю здесь ссылки на другие ресурсы разрешены ли.

Спасибо, и вам удачи и терпения в нелегкой борьбе.

Sato
Ладно, хорошо. Блин, первый

Ладно, хорошо. Блин, первый раз это в сети описывать буду. Собственно, ваше состояние крайне близко к моему, судя по этой фразе "а у меня в голове крутится какая-нибудь мысль или какой-нибудь образ, и я не могу его выкинуть, и это на всю жизнь".
Моя проблема основана на так называемом парадоксе белого медведя (розового слона). Типо, не думай о розовом слоне - естественно ты о нём будешь думать, так как насильно выкинуть из своей головы что-либо нельзя. Впервые это у меня появилось в школьном возрасте, запомнилась какая-то сцена из спектакля и вдруг подумалось "а как бы мне это забыть, а вдруг я не смогу это забыть и буду всё время об этом думать". И всё, два дня этот образ (совершенно ничего в себе не несущий) из спектакля играл у меня в голове. Потом это начало хаотично распростаняться на любые вещи, обстоятельства, предметы и т.п. Уже много позже я разработал хороший способ решения этого парадокса. Типо, если я думаю о розовом слоне, то почему не думаю о зелёной обезьяне, рыжем страусе, красной машине, чёрно-сером попугае и т.п. Естественно, первоначальный образ быстро терялся и забывался, что давало уверенность в себе. Но, к сожалению, к тому времени все мои многочисленные образы слились в один - этакую беспредметную мысль ни о чём, в образном плане своего рода расползающаяся темнота, гнетущее состояние, которое надо срочно суметь забыть, а насильно этого сделать нельзя. Доходило до того, что было даже подсознательно страшно от того, что его нет, так как его возвращение наносило сильный моральный удар. Плюс, как я уже писал, оно вызывает и физический дискомфорт в виде сильных головных болей в лобных долях. Ну вот, как-то так.

Избавиться в первый раз на несколько лет получилось за счёт мощного стимула. Я тогда мечтал быть лучшим в учёбе. Понятное дело им не был, а тут плюс ещё состояние крайне мощно било по моей успеваемости. Потом я нашёл способ как концентрироваться, как углублённо понимать технические предметы (да, да, и это сквозь перманентную долбёжку в голове). Это состояние глубокого понимания стало для меня своего рода озарением. Полученные отличные результаты и стали тем, что уничтожило мою ОКР. Я добился того, что хотел и за счёт этого мне было пофиг на все мои состояния, мысли и пр. Ведь я имею то, что хочу. Но, через несколько лет всё вернулось (буть лучшим стало для меня уже не столь важным, а сейчас вообще пофиг). Затем была также череда побед и возвращений. Вот как-то так.
Кстати, тот метод, который я описал в самом начале, думаю, может быть полезен для вас. Типо, начинаете что-то анализировать, спрашивайте себя: "А почему я не анализирую то, что я делал утором. Ой, а может как я вчера поговорил с тем-то. Ой, а может ещё что-то". Мозг не сможет делать всё это одновременно, возникнет подсознательное ощущение общей абсурдности происходящего, и состояние уйдёт.
По поводу желания "что бы было как раньше", то оно крайне опасно, так как провоцирует очень негативные эмоции бессилия и отчаяния, а они, в свою очередь, страх, делая проблему ещё хуже.

В принципе, по вашим объяснениям, вижу что у вас таже проблема "как, блин это делается?" по отношению к вещам, которые происходят естественно. У меня ровно такое было, но короткий период. Проявлялось при соперничестве с другими. К примеру, играешь в контру, вдруг видишь - ты в топе. И тут сразу мощный страх: "А как я это смог? А что я лучше делал, чем остальные игроки, а почему они не могли сделать того же? А что мне теперь делать?" И всё, пошли слитые матчи.
Я также хочу всё контролировать. В данном контексте я делаю ставку на то, что моя гуманитарная, эмоциональная, автоматизированная состовляющая мозга тупо пробьёт моё чисто техническое желание всё контролировать и понимать. К примеру, в вашем случае едите на машине и не получаете удовольствия, то надо тупо продолжать ехать и форсить все воспоминания прошлого как было хорошо кататься раньше, отвлекаться на музыку и т.п. Постепенно, думаю, начнёте улавливать эмоции из прошлого. В общем, эскапизм работает, но его надо форсить, пробовать что-то новое, реально чем-то увлечься.
В вашем объяснении также зацепила эта вещь: "В детстве перед сном я любил представлять себя героем каких-то игр, фильмов, книг, мечтать о чём-то". Блин, ровно как у меня. Более того, я даже сейчас люблю посочинять какое-нибудь фэнтезийное произведение. Одно время я также видел в этом причину своего недуга. Проследил тенденцию, что если не заниматься мечтаниями, то вроде как приступы становятся значительно реже.
Кстати, такой вопрос, просто сейчас формирую одну гипотезу. Вы не замечали такую вещь, что пока вы пишете о своём недуге, рассуждаете и т.п., то его врода как и нет?

Sem123
Да, у нас много похожего, с

Да, у нас много похожего, с той лишь разницей, что у меня это всё появилось после того, как я, будучи в тревожном состоянии, начитался про ОКР и перенёс это на себя.
Те полтора года, что я был, можно сказать, в ремиссии, я переключился на жизненные проблемы, на работу, учебу, обустройство квартиры, занимал голову разными вещами. Но перед этим я себя как-то убедил, что все мои мысли - это мои мысли и я могу их контролировать. Да, было много загонов, которых не было раньше. Но я старался не анализировать своё мышление, было проще переключиться. А сейчас я не могу себя в чём-либо убедить.

В том то и дело, что, когда я рассуждаю про своё состояние, пытаюсь как-то формализовать свои мысли, найти какой-то ключ, объяснение, то ход моих мыслей мне кажется более естественным, то есть не нужно заставлять себя насильно думать об окр, это получается часто не осознанно, не заметно, а когда пытаешься прервать эту умственную жвачку, появляется вопрос: "О чём думать? О чём бы я думал раньше в данной ситуации?", и не можешь свободно думать о других вещах, как только мышление естественным образом переключается на что-то другое, ты это подмечаешь и не можешь дальше продолжить, пропадает желание.

Сашка ОКР
Sem123, прочитал вашу

Sem123, прочитал вашу "историю".
Собственно говоря, мой случай ОКР весьма похож на ваш.
Вы спрашиваете, какие рекомендации по лечению?

Отталкиваясь от своего опыта, могу пояснить следующее.
Я категорически против употребления антидепрессантов. Считаю, что они не снимают проблемы, максимум, устраняют слегка симптомы.

Я предлагаю вам освоить когнитивно-поведенческую терапию (далее - КТП).
Начните со статей американских исследователей - Фреда Пензеля, Стивена Филипсона, К. Комора. Статьи как раз посвящены случаю "чистого" ОКР, без видимых постороннему наблюдателю ритуалов и компульсивных действий.

Про себя могу рассказать следующее.
В 2013-м году обнаружил у себя ОКР. Были и т.н. "навязчивые вопросы", указанные вами в п.1 сообщения. Была и "умственная жвачка" ("бесплодное мудрствование"), навязчивый счет, постоянные попытки вспомнить различные факты и обстоятельства незначительного характера, имена, события, и т.п.
Испытывал серьезные "страдания", пока через пару лет не занялся КПТ.
За пару месяцев в 2015-м году освободился от ОКР.
Вплоть до 2019-го года о своем недуге почти не вспоминал.
В мае 2019-го года ОКР ко мне вернулось (полагаю, из-за того, что начал работать, работа стрессовая и ответственная). По работе, испытывая беспокойство и тревогу, начал, сначала сам того не замечая, выполнять свои прежние "ритуалы".

Впрочем, сейчас взял себя в руки, стал ежедневно применять техники КПТ, держу ОКР, насколько это возможно, под контролем. Хотя, конечно, дискомфорт, спайки и тревога никуда не делись.

Могу вам посоветовать следующее, тезисно. Если захотите, можете связаться со мной, расскажу подробнее.

1. Читайте только профессионалов, которые занимаются лечением ОКР. Не читайте различные форумы. Большинство людей, страдающих ОКР, как ни странно, даже не пытаются лечить свое расстройство своими силами, обладают малыми знаниями об ОКР и могу повести вас "не по той дорожке".

2. Не бегите от ОКР. Никогда не спрашивайте себя, когда оно закончится. ОКР питается именно этим страхом. Обязательно примите то обстоятельство, что ОКР может остаться с вами до конца ваших дней.

3. Ваша задача - не избавиться от ОКР, а научиться ЖИТЬ с этим расстройством. Для себя я даже придумал концепцию на этот счет, которую называю "enjoy the pain" (ладно, пусть звучит и пафосно, черт с ним). Полюбите свое расстройство.

4. Немного рекомендаций с точки зрения КПТ относительно вашего случая.
4.1 Про навязчивые вопросы. Вы терапевтически неверно на них реагируете. Допустим, у вас возник вопрос (спайк): "В каком фильме играл актер, мистер N?". Не пытайтесь разрешить этот вопрос. Стоп. Поиски информации об этом, запросы в Гугле - руминация, от которой в первую очередь надо избавиться. Естественно, если вы не пойдете на поводу у вашего ОКР, возникнет тревога, сильнейшее желание узнать ответ на вопрос. Не делайте этого. Терпите тревогу. Пусть спайк в виде навязчивого вопроса остается с вами.
Помните, наша цель - избавиться от руминаций (компульсий). Спайки и тревога - это нормально, хоть и звучит парадоксально.
Спустя какое-то время после начала терапии, если вы не будете поддаваться спайкам и делать то, что они "велят" (т.е. не заниматься руминацией), спайки и тревога отступят.

4.2 > Теперь про окр, построенный на страхе самого окр.
Такое у меня тоже было, и есть сейчас. Только скорее не страх, а размышления типа "сейчас у меня есть ОКР или нет?", "вчера/неделю назад/год назад ОКР было или нет?", "правильно ли я лечу ОКР?" и т.п.
Как с этим справляться? Тоже техниками КПТ.
Я, допустим, сажусь в кресло, задаю себе указанные выше вопросы, и просто не позволяю на них отвечать. Просто терплю эти вопросы в голове, терплю навязчивое желание на них ответить. Со временем, применяя подобные техники, количество таких вопросов сокращается. Рефлексия насчет ОКР сокращается. Дышится свободнее.

Все, что я расписал выше, основано на техниках КПТ из статей указанных мной исследователей. Они есть в свободном доступе на русском языке в Интернете. Только учтите, что овладевание данными техниками и успешное лечение ОКР (хотя я не очень люблю термин "лечение". Скорее, умение жить с ОКР) занимает длительное время и довольно тяжело. Может понадобиться время от 6-ти до 12-ти и более месяцев.
Удачи!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии