накручиваю себя и начинаю верить в то, что сама придумала. Может ОКР?

3 сообщения / 0 новое
Последняя публикация
sibylle
накручиваю себя и начинаю верить в то, что сама придумала. Может ОКР?

Добрый день! Очень нужна помощь. Уже не знаю что и думать. Меня зовут Ксения, мне 25 лет. С вредных привычек только курение. Алкоголь употребляю очень редко. Сколько себя помню, я не очень общительна, у меня всегда было мало друзей, и мне всегда было очень важно мнение окружающих меня людей. Почти 2 года назад я рассталась с молодым человеком, расставание было для меня очень сложным, и после него у меня начались кое-какие проблемы психологического характера. Все началось с того, что меня начали беспокоить мелкие проблемы с памятью, когда, например ушла из дома, вроде и закрывала квартиру, но точно не помню как это сделала, и уже не уверена, закрыла ее или нет. Потом перед уходом из дома начала все окна, свет и т.д. по несколько раз перепроверять.
Заставил сомневаться в своей памяти еще случай, когда я уходила из гостей, то неосознанно и совершенно случайно кинула в свою сумку планшет брата, так как он сильно похож на мой (а свой я кинула в сумку перед этим, и видимо забыла об этом). Обнаружила два планшета уже когда была дома, и немедленно помчалась обратно к брату с его планшетом. Тогда сразу же подумала что могу совершить какой-то поступок неосознанно или осознанно, но забыть об этом.
Дальше, к примеру, если я виделась с друзьями, то после этой встречи я приходила домой и начинала анализировать данную встречу, о чем я говорила, что я делала и т.д. После такого "анализа" мне начинало казаться что я могла сказать или сделать что-то не так. Хотя, даже причин такому накручиванию не было.
Или к примеру, ходила к брату в гости, сидели с ним курили в беседке, пили кофе и разговаривали. Когда я пришла домой от него, я начала думать о том, что а вдруг после того как я покурила, то не до конца затушила сигарету и она могла загореться и вызвать пожар. И такие накручивания продолжались в течение 1-2 дней, а потом я успокаивалась.
Такое было не каждый раз, но достаточно часто. Заметила, что когда я выхожу "в люди" и не пью алкоголь, то тревога достаточно слабая, либо же отсутствует, если же я выпью алкоголь, если даже это хотя бы пол бокала вина или шампанского, то тревога в разы выше и я начинаю анализировать все свои слова и действия.
Последний случай мучает меня уже не одну неделю, и мне очень хочется разобраться с ним, отделить свою фантазию от реальности. 30 декабря у меня был день рождения и я решила провести его у подруги. Вечером приехала к ней, и мы решили поужинать и выпить вместе с ее отцом и соседкой. Соседка буквально через час ушла, и позже пришли в гости 2 друга отца моей подруги, так как они недавно на пару дней приехали в гости к родителям из другой страны, и давно не виделись. Поэтому мы пригласили посидеть их вместе с нами. Ближе к 12 часам подруге стало не очень хорошо и она пошла спать, так как в 5 часов утра надо было уже вставать, нам нужно было уже уезжать. Я осталась с гостями, так как спать я не хотела, потому что вообще поздно (не раньше 3-4 часов ночи) ложусь спать.
Чтобы не грузить подробностями, скажу что хорошо посидели, выпили, пообщались, пошутили,
покурили (конечно, как бывает в мужской компании проскакивали и пошлые шутки и анекдоты, которые я пресекала).
В общем разбудила я подругу, быстро собрались, вызвали такси и уехали. Когда приехала домой, меня встретил мой брат, который оставался ночевать у родителей, и которому я рассказывала как прошел день рождения.
Несмотря на то, что перед тем как я ложилась спать, у меня не было сомнений что прошло все нормально, было весело пообщаться и т.д. после того как я проснулась спустя 2 часа, началось все то, что происходит со мной обычно после встречи со знакомыми, друзьями или родственниками. Я начала с самого начала и до конца прокручивать все в памяти и стараться за что-то зацепиться, что-то накрутить себе. Сразу же начала думать о том, что я что-то не так сделала, вдруг кого обидела, или меня кто обидел. Уже даже дошло до того, что я начала думать о том, что вдруг ко мне кто-то приставал, а я была и не против и т.д. (что для меня совсем не свойственно, так как я очень консервативна). Хотя когда холодной головой подумаю, то понимаю, что я была не на столько пьяна, чтобы забыть какие-то важные моменты.То есть уже до бреда начинает доходить, хотя я точно помню, что максимум что смогли позволить себе отец подруги или его друзья - это поцеловать меня в щеку когда поздравляли с днем рождения.
В общем, когда я приехала домой, то я нормально все помнила, рассказывала об этом брату, у меня были положительные эмоции от праздника, я была на 100% уверена что все прошло хорошо и мне понравилось общение. А теперь, когда я начала все целыми днями анализировать, что-то накручивать, я уже не уверена где правда, а где мои фантазии, начала себя винить в том, что надо было никуда не ехать, а сидеть дома в одиночестве, и тогда бы меня не мучили никакие мысли. Появился страх того, что я могла себя как-то неприлично вести (вплоть до самых худших вариантов) и забыть об этом (хотя вроде же все помню, уже не в самых подробностях, но вроде никаких провалов в памяти не было), или же того что даже не смотря на то, что я ничего лишнего себе не позволила, обо мне могут начать распускать беспочвенные сплетни и врать, и что обо мне подумают окружающие из-за этого вранья.
Потом мысли и тревожность начали потихоньку утихать, я почти убедила себя что все хорошо. А вчера разговаривала со своей подругой и разговор зашел за мой день рождения. Я ей говорю: А помнишь, когда мы сидели и праздновали мой др, ты говорила что хочешь сходить в кино? А она мне отвечает: Ты перепутала, это соседка говорила, а не я.
И все, у меня сразу же начинается паника, что а вдруг если я перепутала или забыла такую мелочь, то я могла просто забыть что-то очень важное за тот вечер и просто не могу вспомнить этого. А с другой стороны думаю, что не смотря на то что мы пили алкоголь в тот вечер, я не могла бы так просто забыть что-то важное, потому что у меня сразу после др была уверенность в том, что я все достаточно хорошо помню, хоть и не в самых мелких деталях, потому что разговоров в тот вечер было очень много, а мелочи может забыть наверное каждый человек. И снова начались постоянные мысли о том, что вдруг я сделала или сказала что-то не пристойное и это просто не сохранилось в памяти.
Стыдно признаться, но я уже даже начала бояться что я в тот вечер могла заняться сексом и забыть об этом. Хотя и понимаю, что даже если бы я была вообще не в адеквате и если бы такое было, я бы хоть какой-то момент с этого "процесса" запомнила, но хоть убей - не помню. И это совершенно противоречит моим принципам, никогда не было секса по пьяне, в каком бы состоянии я не была, я в этом плане очень консервативна.
Ну не может же наверное быть такого, что я могу забыть то, что полностью противоречит моим принципам, за что мне может быть стыдно, хоть я и была выпивши, но и я, и брат, который меня встречал дома оцениваем мое состояние как вполне адекватное? У брата много раз переспросила, как он оценивал мое состояние, когда я пришла домой. И каждый раз слышала одно и то же: "Была весела, много говорила. Была выпивши, но думаю не до такой степени чтобы были провалы в памяти". Да и сама себя оцениваю так же, и думаю, что если бы были какие-то значительные провалы в памяти, я бы была уверена в этом, а так же вроде мелочей только не помню.
Скажите, пожалуйста, что со мной происходит? Как мне избавиться от этой тревожности, перестать себя мучить и наконец определить, что же я действительно помню, а что уже сама себе напридумывала?

Mrimsss
Здраствуйте,у вас 100% ОКР

Здраствуйте,у вас 100% ОКР,возможно оно у вас появилась из-за расставания с парнем и для вас это был большой стресс,либо же из-за сигарет могла произайти нестабильность гормонов счастья и превела к такой проблеме как ОКР.От этой штуки трудно избавится так как она придумывает новые тактики как бы вас запугать.Лучше конечно же пойти к Психо-терапевту чтобы эту проблемы решить.Можно пропить таблетки,НО ОКР они не убирают,они убирают лишь мысли которые вас беспокоят.

Sasha_L
привет!

Читаю и узнаю себя несколько лет назад! И выпить, по собственному же желанию, а потом накрутить и жалеть что пошла на такую посиделку. И про то, что "что-то" забыла! Ох, ерунда на самом деле всё, выдыхайте... Я чтобы не накручивать себя перестала пить чрезмерно алкоголь, ибо было несколько таких праздников, когда я некоторых отрывков чётко не помнила. И это раздражает и опустошает, а в то время я вообще так переживала, очень... Хотя тоже очень консервативных взглядов была. И тут начинаешь сомневаться. Поверьте, что-то бы из "таких" моментов вы бы наверняка помнили! Ваши консервативные взгляды не уснули бы) А то что вы волнуетесь - нормально, было бы странно, если наоборот.
Когда ты не пьешь алкоголь или пьешь минимально - никаких проблем. Да и вообще, эти посиделки с бутылками и пустыми шутками перестали быть интересными. Теперь больше активный отдых, ну на зимнее время- настольные игры, или музыка, или настольный теннис) И не вините себя, что было - то прошло, попробовали вы так провести время с людьми, не понравилось, заставило поволноваться - ну значит оно не в радость. Выбирайте лучший способ досуга и друзей привлекайте!) Будете душой компании)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии